23.06.17
я пишу тебе, ****
Если все закончилось еще тогда... в феврале того 2015 года... То почему же я еще так берегу твое имя? Почему я не могу попросту забыть и кинуть воспоминания о тебе в небытие? Ты думаешь, я пытаюсь болтать очередную балладу о любви?
Ошибаешься, ты не был мною любим, скорее, мне нравились твои попытки просчитать меня и те же самые фишки к другим, которые, к моему удивлению, с ними прокатывали, твои песни и иллюзии. Мне нравилась твоя личность и твое поведение. Это и все, мне многие нравились ровно так же, как и ты. Но в тебе я не успела разочароваться, хоть и доказала, что ты - сплошная заурядность.
Я оскорбила твои чувства? Неужели? Я стала неинтересной, хоть ты никогда и не угадывал, что именно и почему я делала. Помнишь, как ты удивился моему хорошему настроению? Если бы ты не сделал над этим акцент, возможно все было бы проще. Никогда не любила наблюдение со стороны других, уж извини, мой милый друг, мне стоило объяснить это тебе словами, а не действиями. Ты отчего-то считал, что я ненавижу тебя, не подозревая, что все мои выкрутасы были нацелены на лучшее узнавание тебя. Ну и конечно же, чтобы не привыкнуть, но когда я ж решился тебе довериться, ты отступил, исчез.
Что же, вполне себе ожидаемая реакция, не выдержал.. Полгода моего презрения? Хах, знал бы ты, как я веду себя сейчас. о, а помнишь, как ты вернулся? Тогда, в январе 2015. Вернулся... Кажется, 12 января. И я очень злилась. Уж извини меня, мой друг, что я весь январь с еще большим усердием старалась тебя задеть. Что же, у меня получилось.
И да, я не сказала тебе этого, но твоя музыка была самой шикарной. У тебя просто потрясающий вкус, но я ошибся, назвав тебя проницательным. Погорячился. Ты прекрасен по своему. И я даже немного рада, что не могу забыть.
А, кстати, об... Нашей общей знакомой. Я никогда этого не говорил, я вообще мало чего говорил именно тебе. А зря. Сейчас я вообще никому и ничего не говорю: ни прошлое, ни настоящее. Ты бы удивился, но тебе бы я рассказал все в подробностях. (кстати, ты помнишь, я сказала тебе: "я отвечу на все", и ты не задал ни одного вопроса, когда так сдаются, узнавать не так интересно, правда? Что же, в тот день ты бы действительно мог узнать все, что хотел, в любой другой... нужно было постараться, ибо я не верю в случайности, а их было в лето 2014 слишком много) Итак, я сбился. О нашей общей знакомой. Стихоплет, помнишь? Скорее всего ее-то ты помнишь. Не понимаю, неужели было неочевидно? Или это видела только я из-за долгого и тесного с ней общения? Может быть, но зря ты просил ее не бросать, я слишком плохая поддержка, тем более, когда сама ломаюсь (О, а ты не знал? С февраля 2015 - да-да, именно тогда, когда ты ушел - все в моей жизни рухнуло, и я наамногое пересмотрел свои взгляды, о, а помнишь, как в январе того же года, ты сказал, что мне придется измениться? Ну так, любуйся, я милый и улыбчивый "лисенок", не веришь?) и когда меня бросают в этот самый момент. Да, я считаю, что "это" бросают. Может, я эгоист, но если вспомнить нашу с ней дружбу за четыре года я не сделала так же. Да, я уходила, да, я убегала и говорила много отрицательных вещей, но никогда не ломала тогда, когда у самой все было прекрасно (хотя чего это я... до ноября прошлого года у меня мало чего было хорошего) Ну-ну, ладно, что о ней говорить. Я ее не ненавижу, но и ничего больше к ней не испытываю, даже легкой заинтересованности, что была всегда. Мне даже неинтересно, как у нее дела, да и вряд ли я бы жалела о ней, если б узнала о ее смерти. Извини уж, мой друг, я все еще невероятно безразлична к тем, кто мне неинтересен и не важен.
Но я вновь сбилась. Но если ты хочешь о ней знать, то я могу сказать, что у нее все хорошо, она усвоила твой урок, который ей твердила и я на протяжении трех лет.
О, да, о рыбке, мой друг. Она умерла весной 2016. Прожила недолго, правда? Я отвратительный хозяин. Однако, я занималась этими самыми рыбками до зимы этого года (кстати-кстати, ты знаешь, я вывела пару партий мальков, они были такие же синие, как та.. в честь тебя, кстати, извини за нее)
И тебя уже не помнит тот, с кем ты цапался. Я, кстати, и не поняла, за что. Он мой друг и по нынешний день. Мой друг... И главное, ты обычно был настолько обходителен с другими, что это стало невероятной неожиданностью (о, а почему тебе нравились только заурядные личности? Например та же подруга... которая втирала о масках, прочей ерунде, которую, наверное, даже первоклашки узнали, поигрались и выбросили. Такой трагизм... Хех, смешно.. Как же мне было смешно, но я удержала себя от спора. Не любила, почему-то, спорить при тебе) Так почему же Он-то понятно, я злилась на тебя. (а он редко вступал в споры, если кто-то лез ко мне, а ты именно лез. Особенно в январе. Эх, как же я жалею, что не отпраздновала тогда день рождения со всеми вами. но что же, уже потерянное не воротишь, да? Теперь я не праздную вовсе, да и желания более такого нет) Но ты... Уф, а он был проницательным гадом, помнишь, как он вовремя спросил про мой др? Это привело тебя в такую странную... как бы выразиться? Ты был удивлен, и это еще слабо сказано. Тогда да, я лгала тебе. Мне почему-то было необходимо тогда сказать именно так.
Я была такой идиоткой, да? Но ничего. В принципе, я такой и осталась, только меньше теперь разеваю рот тогда, когда следует проявить какую-то отрицательную черту. Я больше не хамлю, не передумываю фразы по несколько раз, не стараюсь никого задеть, не вступаю в споры (нет, спорю я до сих пор, но в те... в те я больше ни разу не вступал, после того, как ушел от нашей общей знакомой-писательницы)... А еще я улыбаюсь. Улыбаюсь даже тогда, когда нельзя. И стараюсь утешать, ты же это делал всегда, да? Я пытаюсь, но знаешь... я мало что в этом понимаю. Более того, правильнее сказать, я ни черта в этом не понимаю. Странно учиться заново жить, когда прожил довольно долго (лично для меня сейчас - долго) как в тюрьме. (ах да, порою, я очень скучаю по тому времени, хоть оно было не слишком радостно, но все же оно было. и там остались дорогие для меня моменты. и дорогие мне люди). А еще я не бегаю больше от людей (ну это они так думают. На самом деле бегу часто, по английски, но мне нужно максимум три дня, чтобы прийти в себя и вернуться.) ну.. В целом, к чему это я...
Мне нужно было куда-то это написать. Потому что ты - важен и сейчас, хотя встретиться с тобой случайно я бы не хотела. Особенно сейчас. Да и вообще видеть тебя не хочется (уж извини). Но... Так уж и есть, иногда я пишу тебе письма в никуда. Иногда и другим людям тоже, даже тем, с кем я общаюсь сейчас, не могу удержаться - сказать то мне ничего нельзя, я слишком боюсь говорить то, о чем думаю. Да и время показало, что и не нужно. не нужно говорить что-то подобное. Эээх, время. Так вот
Спасибо тебе за то недолгое время, что ты был) Кстати, ты закончил обучение? Ты учился на физика-теоретика? О, сколько у меня вопросов только по тому, что ты говорил и как себя вел. Наверное, для тебя стало бы неожиданностью, если бы я сказала ВСЕ, что заметила, отметила и запомнила. Ых, а ты знал, как я за тобой наблюдала? Наверное нет, как я уже сказала... проницательностью ты одарен не был.
